Контакты   Оплата   Доставка   Консультация онлайн   Меха и шубы в Киеве   Добавить компанию   
Войти / ЗарегистрироватьсяМой аккаунтИзбранные товары
Italian Shoes - итальянская обувь и аксессуары
 женская   мужская   аксессуары  Цена:  
Поиск по сайту | Поиск в Интернете | Товарный поиск
НОВИНКИ
ПУБЛИКАЦИИ
РАСПРОДАЖА
Категории новостей
Интересное в сети
Акции и конкурсы
Последние комментарии
30.11.2016 1lg@ukr.net
Очень интересные работы!Я в ноябре попал на ювелирную...
30.11.2016 1lg@ukr.net
интерсная статья
27.12.2012 kanatum
Никогда бы не решилась на пластику, потому что я умею...
Секс, конечно, приносит удовольствие и жизнерадостность...
Хорошо тем людям, у кого в силу природы и...
Это нужно знать
Статьи ItalianShoes

Дружить ли с родственниками мужа?

20 August 2013 в 16:00Источник mail.ruОпубликовал Italian Shoes2395 просмотров
Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор lady.mail.ru исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.

Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими — не очень, то мужнины могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.

«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы», — поясняет Александр Зайцев. — В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».

В нашей культуре родственники мужа — это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.

Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».

Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье. Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности — трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое — нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.

Будем знакомы

У многих мандраж начинается с первой встречи — вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.

«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться, — уверен Александр Зайцев. — Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации — как раз страх стать объектом оценки окружающих».

Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.

«Вести себя надо так, как свойственно, — говорит Родион Чепалов. — Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».

Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?

«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально, — утверждает Родион Чепалов. — Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».

У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».

Мужская половина

Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос — пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.

«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, — считает Родион Чепалов. — Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».

В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.

«Жаловаться и ссорить — это не методы, — говорит Родион Чепалов. — Нужно спросить совета, вместе поискать выход». «Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины, — соглашается Александр Зайцев. — Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».

В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе — «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт.

Отнять и поделить

По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.

Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, — считает Александр Зайцев. — За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».

Он так же предполагает, что основная проблема — эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.

Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный — укреплять внутрисемейные отношения.

Кто виноват?

Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.

«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит, — говорит Александр Зайцев — Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе, — считает он. — Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке — быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».

Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!

Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.

Внимание! italianshoes.in.ua вводит правила комментирования.
Комментировать и голосовать за статьи или новости могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста, пройдите процедуру регистрации или авторизуйтесь на сайте.
Сохранить себе: 
Оценка:не голосовали
Проголосовало: 0
Еще новости на темы: дружба, жена, муж, родственники, семья
Обувь
229
м. 229
Цена: 4494.00 грн.
846
м. 846
Цена: 3894.00 грн.
623
м. 623
Цена: 3774.00 грн.
15001
м. 15001
Цена: 2634.00 грн.
Читальный зал
Новости, подарки, акции, новые бренды, конкурсы
Подписаться на новости
а также
RSS RSS LiveJournal LiveJournal
Яндекс.Лента GoogleReader GoogleReader
ITALIANSHOES в социальных сетях
ВКонтактеВКонтакте
Facebook groupFacebook group
TwitterTwitter
Rambler's Top100
Здесь находится аттестат нашего WM идентификатора 553867067072
Проверить аттестат
каталог модной одежды и обуви, отзывы покупателей
Это нужно знать
Статьи ItalianShoes
© 2008-2011 Интернет-магазин обуви “Italian Shoes”. Все права защищены.
Перепечатка или распространение материалов italianshoes.in.ua возможны только при условии наличия активной ссылки на источник.
Информация о ценах является предметом для изменения без дополнительного уведомления на сайте.